Scambio di cortesie

Cliente #1: Bevi qualcosa?
Cliente #2: No non bevo, grazie
Cliente #1: Grazie a te

--bar di pretola

sentito da: fabietto

That's Entertainment

Marito: Ma l vé, vòl dì "centro d'intrattenimento"....ma io dico, ta sto mondo n se capisce più niente! Ma se pò scrive tutto in inglese?!
Moglie: Eh...
Marito (guardando l'insegna): Ma che eh! Ma nnel vedi? N se capisce niente. Entè...Entè...Entè...

--parcheggio Borgonovo Enterteinment Center

sentito da: paolopiddu

Maschilista d'attesa

Moglie (alla ricerca, col marito, di un addetto del reparto computer): Guarda la frega, è libera.
Marito: Sa n cazzo la frega!

--mediaworld, centro comm.le collestrada

sentito da: onduros

Lezione 1: Caccia alla passera

Cacciatore: Laurì, e che è sta sciarpetta ntorno al collo!
Barista: Eh, sento un pò freddo, oggi
Cacciatore: Eh ma si sent freddo vòl dì che t'è da fà scaldà. Si na ragazza de vent'anni sente freddo alora è n disastro. Sù Stefano, valla a scaldà, n pò!
Bambino cacciatore: Sie

--bar laura, E-45 alt. pierantonio

sentito da: andros

Culo grosso non avrai il mio scalpo

Tipa italiana: Ciaoooooo!
Tipa straniera: Ciao baby!
Tipa italiana: Ammazza quanto sei figa oggi!
Tipa straniera: Sì, vabè...da davanti. Perchè non hai visto il di dietro, c'ho un culone che si ingrossa sempre più...

--via bonazzi, perugia centro

sentito da: paolopiddu

Happy Hour

Avventore italiano: Beve?
Avventore rumeno: Un montenegro
Avventore italiano: Ma è le 7 men 5, hè cenato?
Avventore rumeno: No
Avventore italiano: E doppo cena che beve, la purga?

--bar di pretola

sentito da: fabietto

Il buondì si vede dal mattino

Moglie: Nsomma na volta la mattina na merendina la magnavi sempre! Adè niente. Ma n te ne piace qualcuna de tutte queste? Pijete l buondì!
Marito: Daje! T'ho detto che l buondì me fà l malloppo!

--ipermercato Emisfero, perugia

sentito da: j. gandolfini

Guida spirituale

Pedone: Oh che cazzo fai!!??
Suora (alla guida, intenta a fare retromarcia): Eh, guardi dove cammina!
Pedone: Ma porca ma****a!

--arezzo, piazzale stazione

sentito da: onduros

Trarre conclusioni a naso

Passante (vedendo una studentessa svenuta soccorsa da alcuni amici): Pfff...l sè tu, avrà sniffato...
Donnina (che ha assistito alla scena): Macchè! Dice che è andata a cavà l sangue.
Passante: Eh ma alora n c'han da gì!

--perugia, via bartolo

sentito da: lucagatti

Ma sordo come una campana

Tipo #1: Michi lo sai, io a te certe cose te le dico perchè ormai c'avemo n certo filing. Io de te me posso fidà, sè come la mi spalla. E poi sò che sè muto come na tomba quindi....
Tipo #2: Eh? Come come, nn'ho capito, aspetta
Tipo #1: Che? No dicevo che de te me fido
Tipo #2: No, no, quela cosa...la tromba...
Tipo #1: Ma che tromba, michi. Tomba, ho detto tomba.

--pretola, sagra della canaiola

sentito da: andros

Non ti curar di loro

Cassiera #1: L'hai visto?
Cassiera #2: No, perchè è passato?
Cassiera #1: E' passato ma era con la figlia e ha fatto finta di niente. Quand'è da solo fa sempre lo splendido.

--centro comm.le Collestrada

sentito da: onduros

Un cliente sveglio

Cliente: ...Eh, infatti ti vedo un pò stanca oggi. A che ora te sè svegliata?
Barista: Sò stanca sì, stamattina ero già in piedi alle quattro e un quarto!
Cliente: Ah. Mezzo vampiro e mezzo gallo.

--bar Funny, ponte san giovanni

sentito da: andros

Arrampicarsi sui muri

Donnina #1: Guarda buffa quella casetta, tutta a rombi
Donnina #2: Uh, è vero sembra un bricolage
Donnina #1: Che strana, sembra che hanno messo il pavimento al posto della parete

--preggio, festa della castagna

sentito da: andros

Sentito mentre vedeva

Uomo al cellulare: Qui c'è uno che fa le foto alle scritte sui muri

--aeroporto di fiumicino

sentito da: onduros

Non si cuce una maglia

Ragazza est europea: Da noi c'è molto tessile...
Marpione sfigato: Eh...la vostra è un'economia interna lorda.

--stazione di ponte san giovanni

sentito da: onduros

Ferragosto, bambino mio non ti conosco

Tipo: Ma no'o vedi er bambino è tutto pieno de chiazze rosse? Io dico che se lo portamo ar bambin gesù, oggi è ferragosto nun ce trovamo nessuno.
Tipa: Sie...a ferragosto...con tutti i bbòtti de bbambini che sse fanno male...

--bar - spiaggia di sabaudia, latina

sentito da: andros

Francia o Spagna purchè se magna

Cliente: Oggi che c'hai, la gonnellina dell'andalusa?
Pasticcere: E certo che c'ho la gonnellina dell'andalusa...
Cliente: Per forza...donna andalusa, tutta pelusa.

--pasticceria Pirola, spoleto

sentito da: ciccio

Una serata elettrizzante

Altoparlante: Vi ricordiamo che fra poco si esibirà la tribut bend di Ligabue, i Liga+, e che alle 23 presso il cva verrà proiettato il film Erri Potter. Vi ricordo anche che ci sarà la consueta pesca della sagra e la libreria della sagra, e che come sempre ci sarà Angelino coi suoi palloncini per tutti i bambini. Grazie

--sagra della torta al testo, sant'egidio

sentito da: andros

Cause di forza maggiore

Tipo: Veramente te sè lasciata con Nicolò? Che c'aveva, glie puzzavano i piedi? C'aveva la fiatella mattutina? N te dava più i baci?

--ipercoop, collestrada

sentito da: andros

Faccia come crede

Mamma: Devi smetterla di dare fastidio, capito?? Se non la pianti ti faccio uscire dall'acqua immediatamente! Guarda che vengo qua e lo capisci già da come ti guardo eh! Hai capito? Basta la faccia! Guardami! Basta la faccia!

--piscina - camping parco dei pini, san feliciano

sentito da: andros

Bar condicio

Poliziotto FF.SS: Mara me fai una granita al caffè col piccante?
Barista: Arrivo!
Poliziotto: Ma com'è che cammini così male
Barista: Da du ggiorni ho ripreso a annà n balestra, jeri me faceva male la chiappa destra e oggi per par condicio la sinistra.

--stazione di Foligno

sentito da: onduros

Conosco una scorciatoia

Cliente (commentando la gara olimpica in tv): Certo che fasse 50 km a piedi deve esse dura, eh! Ce arrivi quasi a Roma...

--bar quattrotorri, perugia

sentito da: andros

Un fotografo della madonna

Tipa: Boh, possono dì quello che glie pare ma io a ste cose ce credo...cioè c'è gente che veramente c'ha dei poteri particolari, tipo quelli che durante le sedute spiritiche comunicano con le anime dei defunti.
Tipo: Guarda, ti dico questa: una nostra amica, Simona, è andata al Divino...come si chiama...
Tipa:...al Divino Amore
Tipo: Divino Amore, ecco...e a un certo punto, voltandosi verso la cancellata, ha visto l'effige, la sagoma insomma, della Vergine Maria col bambino in braccio, capisci? E l'ha fotografata pure, voglio dire...

--spiaggia di sabaudia, latina

sentito da: andros

Tutto fumo niente arrosto

Tossica (in fila): Daje cocco, còmpreme sti 5 euro de fumo!
Anziano: Ma no!...Ma che è?!
Tossica: Guarda...Male nte fà, me devi crede.

--mensa comunale, perugia

sentito da: toninho

Curiosity killed the car

"La curiosità è donna! Ma anche gli uomini sono curiosi di vedere la nuova concessionaria De p*****!"

--pubblicità radiofonica, latina

sentito da: andros

Sono soddisfazioni

Avventore # 1: Perchè te chiamon Montalbano?
Avventore # 2: Perchè quando me taglio i capelli dicono che sembro Montalbano
Avventore # 1: Eh! Son soddisfazioni, pensa che ta me ne l'82 me dicevon Paolo Rossi

--eurobar, umbertide

sentito da: onduros

Le sparano grosse

Cliente: Gliel'ho detto mille volte, che ce vè a fà a caccia? Na volta c'era la fame, la povertà, ma ora che ce vè a fà. Anche gli ucelletti che ce fè? L fagiano è duro nguastito, che ce magni? L devi fà n salmì per forza! Poi l mi babbo na volta le cartucce le faceva da solo. Oggi la più scarsa costa du euro emmezzo. Voglio dì, fè bum-bum già te son partite diecimila lire.

--bar paradise, s.martino in colle (pg)

sentito da: andros

Un'invenzione o una scoperta?

Tipo #1: Ma io sti 20 anni ch'ho lavorato a fà? Ho fatto come quello ch'ha nventato la pecchia!
Tipo #2: Ma la pecchia è una scoperta, non un'invenzione!
Tipo #1: Sì ma tu lo sè che disse quillo che la fice?
Tipo # 2: ...?...
Tipo #1: Ho lavorato pel cazzo!

--passaggio di bettona

sentito da: giuliofòcchese

Perchè va bene l'apporto idrico ma non esageriamo

Anziano al cell: Va bene, l'arrosto ce l'avemo...Ascolta, dije de portà anche na bottiglietta de sambuca ché l'altra volta ho fatto l cocomero a pezzettini e ce l'ho messa sopra e m'è piaciuto n bel pò.

--s. martino in colle, perugia

sentito da: andros

Lezioni di vita

Anziana: Ma tu che ne bbuoi sapere della vita?!
Badante: Perchè sinora dice questo?
Anziana: Ma tu non ne sai niénte...

--isola di procida

sentito da: onduros

I fondamentali (picchio dritto e picchio rovescio)

Maestro di tennis: Dai, forza, piega ste gambe! Ricordati che le gambe sono fondamentali nel tennis! Tu sei abituato col calcio ma guarda che il tennis è molto più faticoso, eh! Comunque per essere la prima volta che giochi direi che siamo a picchio dritto, come si dice dalle mie parti.

--cus perugia

sentito da: andros

La tavola dei comandamenti

Altoparlante: Apparecchiatori in cucina!

--sagra dello spaghetto del carbonaio, fratticiola selvatica

sentito da: andros e onduros

Ogni desiderio è un ordine

Altoparlante: I signori proprietari delle macchine parcheggiate in prossimità della fermata dell'autobus sono cortesemente desiderati di spostarle!

--marina di chiaiolella, procida

sentito da: elvira

Chissà Maometto quale preferiva

Cliente: Ad Agosto andremo in montagna dalle mie parti, a quota 1500 metri. E' veramente un bel posto.
Proprietaria: Ah, anch'io sono molto appassionata di montagna, sa? Però non so se sono appassionata anche di montagna estiva...non ci sono mai stata...comunque me ne parlano tutti un gran bene.

--negozio articoli sportivi, perugia

sentito da: andros

S'ignora il motivo

Tipo#1: Nsomma ero n Sardegna vedo na barca grossa, nera, e ndovinate chi c'era sopra? Mancini.
Tipo#2: Mancini l'allenatore?
Tipo#1: Eh, l'allenatore. E' la seconda volta che lo becco quando vado là.
Tipo#3: Ce credo, tanto quello c'ha altri 6 anni de contratto, n fà n cazzo e pija i soldi!
Tipo#1: La cosa strana è che de solito su ste barche ce sò sempre n sacco de sorche e nvece ho guardato ma mica c'erano...c'era solo na signora...

--bar (la pupa), fratticiola selvatica

sentito da: andros

Inglisc for iu

Tipo: Tuenti??
Tipo anglosassone: Yeah
Tipo: Ah, ma tuenti A LONDON!

--via elce di sotto, zona universitaria, perugia

sentito da: andros

Conflitto di classe

Ragazzo: Sta tranquilla, guarda che hanno esagerato, non è successo niente...
Mamma: Ho capito ma mi hanno telefonato e sembra che...
Ragazzo: T' ho detto che non è successo niente, è na cavolata!
Mamma: Va bene, ma per arrivare a chiamare la preside significa che insomma...
Ragazzo: Mamma, ti dico che hanno ingigantito tutto. Secondo me è stata quella coi capelli lunghi.

-- parcheggio Hotel Quattrotorri, perugia

sentito da: andros

Escuchado

Segretaria: Escuciame ma io ablo un espagnol maccheronico, intende?
Hispanoablante: No!

--ufficio Umbertide (pg)

sentito da: onduros

Non si capisce il motivo

Spettatore: E' che a noi sta musica n ce piace sennò è bella nco'

--concerto jazz, pretola (pg)

sentito da: onduros

Tutto quello che desiderate

Cameriere cinese: Ecco a lei, allosto di manzo.
Cliente: Scusi ma io avevo chiesto un arrosto misto...
Cameriere cinese: Misto!

--Ristorante La Grande Cina, perugia

sentito da: Fio

Torna a casa Mexico

Cliente: Ana, ma n Messico ce l'avete l tresmarino?

--bar bonazzi, perugia centro storico

sentito da: Vene

Il re del mondo

Tipo: Si l mondo éva l mio metà l'arvendevo e metà ce givo a caccia e a tartufi.

--Corsa dei ceri, Gubbio

sentito da: Silvia

Mani in pasta

Cameriere: Dunque ragazzi, vi illustro il menu: abbiamo delle pappardelle al cinghiale eccezionali, che vi alzate e gli stringete la mano...

--Osteria dell'enoteca, Spoleto centro storico

sentito da: Andros

Il lavoro rende la donna simile alla bestia

Segretaria (al telefono): Ma sì...Perchè no? Lavoriamo vacue fino alle 18/18:30 poi andiamo in palestra e ci sentiamo fiere.

--Ufficio consulente del lavoro, Umbertide

sentito da: Onduros

Ultrà-quarantenni

Uomo: Eccolo, è arrivato finalmente! Mòvete che t'aspettavo per beve! E levete sta sciarpa (dell'inter da poche ore campione d'italia, ndr) che cè quarantacinquanni, sè ridicolo!

-- torneo di calcio + gastronomia, impianto sportivo Pila (Pg)

sentito da: Andros

Domani è un altro giorno

Ragazza: stavo per dirglielo: scusa ci siamo visti ieri, ci siamo visti oggi, perchè bisogna vederci anche domani?!

--scale mobili Rocca Paolina, Perugia centro storico

sentito da: Andros

Macchinette magnetiche

Invitato: Io na volta facevo n sacco de fotografie e le mettevo nti libbrettini e ogni tanto le andavo a riguardà. Adesso ho smesso. Co ste nove machinette magnetiche le foto n se stampon più...

--cena nuziale, Magione (Pg)

sentito da: Onduros

Auto-controllo

Automobilista (al finestrino): Su, daje!!! E che ce vorrà mai a fa' na curva!!??

--ingresso parcheggio coperto Centro comm.le Collestrada (Pg)

sentito da: Andros

Balle da tennis

Ragazzino (con orecchini, accento napoletano): scusi mi fa un autografo qua? (porgendo una delle mega palle da tennis all'uopo vendute negli stand)
Tipo in tuta con pass dell'organizzazione: no, guarda, non sono un tennista
Ragazzino: non importa, tanto i miei amici che ne sanno...?

--foro italico, internazionali di tennis, roma

sentito da: andros

I treni dei desideri

Ragazza: scusi quando passano i treni?
Uomo: i treni? IL treno

--Ercolano (NA) banchina Vesuviana

sentito da: Elvira

L'arte contemporanea spiegata ai piccini

Bambino: papà perchè ce l'hai con me?
Padre: mi hai chiesto cos'è? e ti ho risposto che neanche chi l'ha fatto sa cos'è

--Fiera dell'Arte 2008, Bologna

sentito da: Onduros

Chiarificazione di un dubbio amletico

Ragazza: che cos'è? un teschio?
Tossica: eh sì non lo vedi?
Ragazza: ma che animale è?
Tossica: per me è un uccello
Ragazza: ma lo hai trovato qui?
Tossica: eh no? sta a vedè l'ho portato da casa. Adesso me metto a portà i teschi da casa! ma che domande me fe anche tu? eh? ....e già anch'io ogni tanto fo qualche domanda tonta, ma che ce vol fa? semo donne...

--lago trasimeno
sentito da: onduros

Auto-censura

Cliente (sfogliando quattroruote): ..C’è la celica…Ce son tutte…ma la mia non cè…non capisco, è del ’99 ma fra le auto usate già non c’è più.
Barista: Ma che macchina c’hai?
Cliente: E' una toyota, una pic-nic
Barista: Ah
Cliente: Capito quale? È una specie di monovolume, tipo un pulmino
Barista: Mmmh….
Cliente: Ecco, vedi…non la conosci manco tu.

--bar-giornali-riviste La pergola, capanne (pg)

sentito da: andros

Lo dipingono come uno scocciatore

Cliente: Come cazzo è possibile che in un supermercato così grosso non c'è la vernice bianca!!!???
Commesso: Guardi che si sbaglia, noi la vernice bianca l' abbiamo
Cliente: Ma che cazzo dice!!! è un ora che la cerco!!!
Commesso (portandolo al reparto e consegnandogli il barattolo): Eccola quà! Ha visto che c' era!
Cliente: Ah!! Vabbè! Tanto a me non mi serve...

--ipermercato emisfero, perugia

sentito da: j. gandolfini

Incontri ravvicinati del terzo topo

Jogger #1: Ora fa attenzione ché più avanti c'è una sorca incredibile.
Jogger #2: Ah sì? Bene, bene.
Jogger #1: No, nel senso una sorca vera.
Jogger #2: Ho capito, ho capito, che pensi che non la guardo?
Jogger #1: No, nnè capito. Intendo proprio un topo gigante, per terra, morto.

--percorso verde, perugia

sentito da: andros

La buona stella

avvinazzato 1: Lazzaro leggimi l'oroscopo.
avvinazzato 2: Tu oggi ti devi fare i cazzi tuoi.
avvinazzato 1: Bene! Bene!

--bar di Pretola 1990

sentito da Jetro

Ostinato e contrario

Volontario Protezione Civile: la strada è bloccata non si può passare.
Automobilista: ma perchè?
VPC: è in corso una gara ciclistica .
A: ma io devo arrivare a quella strada lì, la vede?
VPC: ho l'ordine di non far transitare nessuno fin quando non sfila tutta la carovana.
A: mi faccia passare ho fretta!!
VPC: assolutamente no, guardi che se passa va sul penale.
A: no io devo andare a Montescosso.

--uscita E45 Ponte Felcino Incrocio Montescosso

sentito da onduros

Domenico è sempre Domenico

Signora (uscendo dal bar): Arrivederci, Danilo!
Barista (dopo l'uscita): Oh, 'nc'è niente da fa'. Quista son du' anni che me chiama Danilo. Ancora n'n ha capito che me chiamo Domenico.
Cliente: E tu mette la targhetta su la giacca con su scritto 'Domenico', no?
Barista: Sie. Così quella appena lo vede me fa: Danilo, com'è che sul cartellino c'he scritto 'Domenico'?

--bar s. martino in colle

sentito da: andros

Questione di prospettiva

Ragazzo al cellulare: ...cinque pacchetti di sigarette, capisci? Dal mio punto di vista ho vinto.

--via maestà delle volte, perugia centro storico

sentito da: andros

L'integrazione prima di tutto

Tipo incravattato (ad altro cliente): Da' retta a me, ché io n'ho viste di tutte le...sorte, come si dice a Perugia. Quando facevo io le serate, c'era la gente in fila fino al barbiere! Allora, ti spiego: il perugino il lunedì non esce, o comunque esce pochissimo. E tu il lunedì fai la serata-rumeni! Poi il martedì tieni chiuso e il mercoledì ti fai la seratina tranquilla. Ma devi sta' attento a non mischia' le etnie sennò l'italiano col rumeno fa a coltellate! Quindi se li vedi durante la settimana tu li devi manda' via! Devi fargli capire che il loro giorno è il lunedì!


--bar paradise, s. martino in colle, perugia

sentito da: andros

In sostanza prende bene

salinaro 1: pensa si l minimetro passava a San Sisto
salinaro 2: embè, e alora?
salinaro 1: e alora...piava bene!

--stazione Pincetto, Perugia

sentito da: onduros