Noi, i ragazzi del menu di Berlino

Solo per questo mese voterete la migliore sezione di quest'unico, magnifico visto di caratura internazionaleBerlino, settembre 2009
visto da Toninho e Caio

I villani

Turista: e quà ce magneveno, ce faceveno tutti li lloro commodi, feste, bagordi, qua c’ereno marmi, statuee, ma po’ se so’ arrubbati tutto e mo’nun c’è arimasto gnente. Guarda mpò

--Tivoli, Villa Adriana
sentito da Gabriella

Play-off

Rappresentante di lista Pd: Tra due domeniche ci sono i referendum e gli eventuali spareggi

--seggio elettorale Pontevalleceppi

sentito da: onduros

Finezza linguistica

Commesso (riferendosi ad una calzatura): E' tecnica, scattante e anche fina.

--Bellucci Mode, Colombella

sentito da: onduros

Il classico passo falso

Omino#1: Me fà male n ginocchio ma nn sò come ho fatto
Omino#2: Se vede che mentre eri giù pel campo he messo male na gamba. Hè fatto l classico passo falso.

--pian di massiano, mercato

sentito da: onduros

Bisogno di ferro o di fosforo?

Cliente (donna): Mi dia anche un pò di piselli, grazie. Oggi voglio fare come braccio di ferro
Cameriera: Quelli erano gli spinaci
Cliente: Ah, gli spinaci è vero, erano gli spinaci

--bar ristorante milano, perugia centro

sentito da: andros

Morale coatta

Tossica/sedicente poetessa:Tutto quello che ho fatto in questa stronza stupida città l'ho fatto solo per un dovere morale

--bar fashion café, ponte san giovanni

sentito da: andros

Mi sembra (mito)logico

Barista (ragazza): Io quando c’è sto tempo cossì me verrebbe voja de stà tutto l giorno a letto. Sò morfea

--24h Self service, via settevalli

sentito da: andros

Vita da cani

Anziano#1: (entra con un cane di piccola taglia in braccio): salve a tutti!
Anziano#2: ah, bene, ora c’abbiamo pure il cagnolino
Anziano#1: eh che ce vòi fà, ormai l cane è l’optional del pensionato.

--bar oca selvaggia, san mariano – corciano

sentito da: andros

è tutto dire

Commentatore Radiofonico: "non riesce a incrociare bene Croce"

--Radiocronaca Arezzo - Perugia
sentito da: AntonioB

sei già dentro l'happy hour (vivere vivere costa la metà)

Sindaco di Collazzone: io credo che dall'aperitivo - ma che dico aperitivo, "happy hour" come si chiama adesso - questa banda può essere definita orchestra

-- sala dei notari Perugia
sentito da: Onduros

un proverbio nuovo di zecca

Commessa: Non puoi mettere la pulce e nascondere la mano

--Centro commerciale Porta di Roma
sentito da: onduros

Per oggi niente figurine

Nonno (passeggia tenendo per mano i nipotini): Vediamo, vi compro le figurine se mi dite con che squadra gioca…Juric!

--spoleto, poste centrali

sentito da:andros

Senza macchia e senza paura

Vecchio in fila: io na volta n cellulare l’avrei pagato anche 4-5 milioni. Quando facevo l’autista, che c’erano ancora i gettoni e nn sapevi mai come fà per telefonà. Ma oggi mica lo uso. Lo porto via giusto quando vò a asparagi, tante volte cadessi giù pe la macchia.

--ufficio poste, ellera – corciano

sentito da: andros

Figurarsi

Visitatrice: senta, mi dica una cosa: questo è un dipinto figurativo?
Artista: guardi, questo si chiama "Flesh Texture", è un titolo in inglese: rappresenta una mia visione ravvicinata della carne
Visitatrice: ecco, quindi è figurativo! io l’avevo detto a mio marito: è figurativo, è figurativo! E lui diceva: macché, è astratto! E invece c’avevo ragione, è figurativo!

--mostra esposizione, spoleto

sentito da: andros

C'è crisi

Mamma (mentre sta pagando alla cassa): Cristian tu vuoi qualcosa da mangiare?
Bimbo:No
Mamma:Meglio, così risparmiamo

--bar mirage, ellera - corciano

sentito da: andros

E' l'amico è

Barista (donna): sta zitto che l medicinale mm’ha fatto niente, domani me tocca tornà dal dottore
Cliente: e com’è sto dottore, giovane?
Barista: ma che c’entra, possibile che voi dovete sempre penzà a quello? Fra l’altro è n amico de famiglia
Cliente: e che vòl dì, guarda che a la fine le cose succedono sempre co gli amici! na volta co l’amico de l’amico, n'altra volta co l’amico del marito…

--bar laura, E45, alt pierantonio

sentito da: andros

Cose mai viste

Altoparlante: Attenzione! Sono state smarrite un paio di lenti a contatto

--stadio Blasone, foligno

sentito da: toninho, andros, onduros (e tutti gli spettatori presenti)

Dio solo sa cosa andava cercando

Signorina (davanti allo scaffale ‘psicologia’): Guardi mi servirebbe qualcosa di divertente. Divertente ma non sciocco eh! Non so, anche qualcosa tipo il terzo occhio, il quarto occhio, quelle cose là…

--libreria Feltrinelli, perugia centro

sentito da: andros

Tanto per cominciare

Tipo#1 (in fila): La carta stampata, la televisione…io dico che vogliono creà la fobia co sto 2009, sto 2009…e che sarà mai, sarà come l 2008! Io nn so se ha mai visto l telegiornale su rete4, quello de emilio fede: la sera dice le stesse identiche cose che ha detto l giorno.
Tipo#2 (in fila): quello non va guardato.
Tipo#1: scusi?
Tipo#2: quello non va guardato

--ufficio poste, ellera – corciano

sentito da: andros

Magic moments

Marpione (conversando con una biondona): Quello che faccio io è come il gioco delle 3 carte: non conta quello che vedi, ma COME lo vedi.

--bar marotta, riviera di chiaia, napoli

sentito da: andros

Vorrei ben vedere

Impiegata (al telefono): mmh-mmh...ho capito...e quindi...ah...e quindi lo sgozzano oggi pomeriggio. ho capito.... ah-ah-ah (risatina), no scusa ma c'è un ragazzo che m'ha sentito e c'è rimasto male.

--comune di spoleto

sentito da: ciccio

Meglio fidarsi

Tipo: Guarda anche quella che culo. Te l'avevo detto, e tu che nn ce volevi venì.

--expocasa mostra mercato, bastia umbra (pg)

sentito da: onduros

Parole inudibili

Commesso: Falaschi??! Sie , questa c'ha la musica ntl' orecchie, e che sente?! Manco l cazzo!

--libreria morlacchi, perugia centro

sentito da: onduros

Manca una firma Qui

Tipo (eludendo la fila): Rosati posso riavere i moduli, ho avuto un Pi Quo Qua!

--agenzia delle entrate

sentito da: ciccio

VOTA IL SENTITO 2008

1. GUIDA SPIRITUALE
Pedone: Oh che cazzo fai!!??
Suora (alla guida, intenta a fare retromarcia): Eh, guardi dove cammina!
Pedone: Ma porca ma****a!

--arezzo, piazzale stazione / sentito da: onduros

2. FRANCIA O SPAGNA PURCHE' SE MAGNA
Cliente: Oggi che c'hai, la gonnellina dell'andalusa?
Pasticcere: E certo che c'ho la gonnellina dell'andalusa...
Cliente: Per forza...donna andalusa, tutta pelusa.

--pasticceria Pirola, spoleto / sentito da: ciccio

3. NON SI CUCE UNA MAGLIA
Ragazza est europea: Da noi c'è molto tessile...
Marpione sfigato: Eh...la vostra è un'economia interna lorda.

--stazione di ponte san giovanni / sentito da: onduros

4. SENTITO MENTRE VEDEVA
Uomo al cellulare: Qui c'è uno che fa le foto alle scritte sui muri

--aeroporto di fiumicino / sentito da: onduros

5. BAR CONDICIO
Poliziotto FF.SS: Mara me fai una granita al caffè col piccante?
Barista: Arrivo!
Poliziotto: Ma com'è che cammini così male
Barista: Da du ggiorni ho ripreso a annà n balestra, jeri me faceva male la chiappa destra e oggi per par condicio la sinistra.

--stazione di Foligno / sentito da: onduros

6. I FONDAMENTALI (PICCHIO DRITTO E PICCHIO ROVESCIO)
Maestro di tennis: Dai, forza, piega ste gambe! Ricordati che le gambe sono fondamentali nel tennis! Tu sei abituato col calcio ma guarda che il tennis è molto più faticoso, eh! Comunque per essere la prima volta che giochi direi che siamo a picchio dritto, come si dice dalle mie parti.

--cus perugia / sentito da: andros

7. S'IGNORA IL MOTIVO
Tipo#1: Nsomma ero n Sardegna vedo na barca grossa, nera, e ndovinate chi c'era sopra? Mancini.
Tipo#2: Mancini l'allenatore?
Tipo#1: Eh, l'allenatore. E' la seconda volta che lo becco quando vado là.
Tipo#3: Ce credo, tanto quello c'ha altri 6 anni de contratto, n fà n cazzo e pija i soldi!
Tipo#1: La cosa strana è che de solito su ste barche ce sò sempre n sacco de sorche e nvece ho guardato ma mica c'erano...c'era solo na signora...

--bar (la pupa), fratticiola selvatica / sentito da: andros

8. LA TAVOLA DEI COMANDAMENTI
Altoparlante: Apparecchiatori in cucina!

--sagra dello spaghetto del carbonaio, fratticiola selvatica / sentito da: andros e onduros

9. ESCUCHADO
Segretaria: Escuciame ma io ablo un espagnol maccheronico, intende?
Hispanoablante: No!

--ufficio Umbertide (pg) /sentito da: onduros

10. IL RE DEL MONDO
Tipo: Si l mondo éva l mio metà l'arvendevo e metà ce givo a caccia e a tartufi.

--Corsa dei ceri, Gubbio / sentito da: Silvia

11. L'ARTE CONTEMPORANEA SPIEGATA AI PICCINI
Bambino: papà perchè ce l'hai con me?
Padre: mi hai chiesto cos'è? e ti ho risposto che neanche chi l'ha fatto sa cos'è

--Fiera dell'Arte 2008, Bologna / sentito da: Onduros

12. L'INTEGRAZIONE PRIMA DI TUTTO
Tipo incravattato (ad altro cliente): Da' retta a me, ché io n'ho viste di tutte le...sorte, come si dice a Perugia. Quando facevo io le serate, c'era la gente in fila fino al barbiere! Allora, ti spiego: il perugino il lunedì non esce, o comunque esce pochissimo. E tu il lunedì fai la serata-rumeni! Poi il martedì tieni chiuso e il mercoledì ti fai la seratina tranquilla. Ma devi sta' attento a non mischia' le etnie sennò l'italiano col rumeno fa a coltellate! Quindi se li vedi durante la settimana tu li devi manda' via! Devi fargli capire che il loro giorno è il lunedì!

--bar paradise, s. martino in colle, perugia / sentito da: andros

13. THAT'S ENTERTAINMENT
Marito: Ma l vé, vòl dì "centro d'intrattenimento"....ma io dico, ta sto mondo n se capisce più niente! Ma se pò scrive tutto in inglese?!
Moglie: Eh...
Marito (guardando ancora l'insegna): Ma che eh! Ma nnel vedi? N se capisce niente. Entè...Entè...Entè...

--parcheggio Borgonovo Enterteinment Center / sentito da: paolopiddu

14. INCONTRI RAVVICINATI DEL TERZO TOPO
Jogger #1: Ora fa attenzione ché più avanti c'è una sorca incredibile.
Jogger #2: Ah sì? Bene, bene.
Jogger #1: No, nel senso una sorca vera.
Jogger #2: Ho capito, ho capito, che pensi che non la guardo?
Jogger #1: No, nnè capito. Intendo proprio un topo gigante, per terra, morto.

--percorso verde, perugia / sentito da: andros

15. TRARRE CONCLUSIONI A NASO
Passante (vedendo una studentessa svenuta soccorsa da alcuni amici): Pfff...l sè tu, avrà sniffato...
Donnina (che ha assistito alla scena): Macchè! Dice che è andata a cavà l sangue.
Passante: Eh ma alora n c'han da gì!

--perugia, via bartolo / sentito da: lucagatti